Не знаю, что со мной

    Спрашивает: Дмитрий, г.Югра
     Вопрос задан: 15 сентября, 2011г.

Все очень странно. Я жил как все, жил так как живет среднестатистический человек, учеба… друзья… девушка. Потом что- то стало меняться.
Я не знаю из- за чего все началось. Быть может из- за того секрета, который я всю жизнь несу в себе, с самых малых лет? Но почему же тогда до 18 лет со мной все было в порядке?

Я стал что- то выдумывать, врать сначала окружающим, начинал с малого( никогда не врал, о том, что имею или чего не имею. врал только о действиях куда пошел, где был, почему не пришел), постепенно моя ложь становилось все более изощренной и уже простое “я ходил в магазин” могло звучать очень нафантазировано типа “я уехал в Брест”… потом я начал отказываться от общения стал придумывать окружающих, дабы объяснять друзьям почему я исчезаю от всех… и постепенно, ложь начинала таять, друзья что- то заподозрили и я придумал “персонажам”, телефоны, зарегистрированные на мое имя, я фотографировал случайных людей или воровал фотографии из сети и выдумывал для них целые жизни, которые тут же воплощались в социальные сети.
Потом я стал пить, депрессия моя все усугублялась, полная апатия, желание уехать далеко и тогда я придумал девушку и самое смешное, это я сейчас понимаю, что я начал выдумывать окружение далеко не в 20, а лет 15, когда придумал себе Ангела хранителя, который был со мной, но покинул меня отчего- то и депрессия моя началась, после того как я перестал ощущать его.
И вот я придумал ее… про нее знают все мои друзья, родители, но никто ее не видел, для нее я не придумывал жизнь, не искал чужое фото. Это просто она и я полюбил ее такой какой представил себе и теперь я понимаю, что те кого я за все эти годы выдумал, они реальны, даже более реальны для меня, чем те, кого я вижу каждый день. Я сам поверил в это и я понимаю, что это все как- то не так, но я так же понимаю, что завтра все может стать еще хуже, потому что депрессия не проходит… и если вы спросите меня, как я живу, то я могу сказать, что уже умер.
Я убедил себя что меня нет, нет, то есть я есть в здесь, но мне стало плевать на все, на столько и я так сильно хотел покончить с собой, что дабы сохранить себе жизнь я решил, что пусть дата “моей смерти” все таки будет и я уже ничего не потеряю.

И порой, мне становится так больно, глубоко внутри, я бы сказал в душе. Я закрываю глаза, сжимаю руки, забиваюсь лицом в подушку и просто так лежу от нескольких секунд до пары минут. И утром мне совсем не хочется просыпаться, а вечером хочется уйти, убежать, далеко и я все время сонный, сны дают мне некие толчки к жизни, когда сны не снятся, я совсем перестаю есть, совсем падаю духом. Сны даже более ярки чем сама жизнь, я вижу и чувствую их так же как вы чувствуете и видите то, что с вами происходит на яву. Я и прекрасно понимаю, что это сон, но явь она сера и иногда на яву я задумываюсь, а не кошмар ли это, страшный кошмар, который начался и длится уже более 3- х лет.

Ах да, мне 23. С этого то и стоило начинать. Я взял книжку по психиатрии и прошелся по некоторым главам обнаружил что по трем типологиям, я уже давно должен был покончить с собой, потому что прошел все стадии от агрессии до отрицания и другие… но я нашел интересный выход.

Однако все это меня не устраивает. Я понимаю, что не сегодня, так завтра я могу лишится разума, я уже и так часто теряю фокусировку на предметах, внимание полностью рассеивается, память отключается, когда сильно устаю, просто гляжу в одну и ту же точку бессмысленно. А вещи делаю на автомате.
ну и собственно
1. мне не кажется что за мной следят, потому как мне плевать на мир вокруг
2. я где- то пол года побаивался людей, тряслись руки при общении, щас свободно с ними общаюсь, но все замечают мне, что у меня какое- то отчужденное, полностью безэмоциональное состояние.

Скажи, как это все что я написал называется, можно ли дать какой- то конкретный диагноз?





Похожие вопросы в консультациях

Михайлов Евгений Алексеевич
Тел.: (423) 219-49-02